Plaidoyer pour la peine de mort en Chine.

Aujourd’hui, j’ai décidé de mettre ma plume au service d’une grande cause, juste et originale : la défense de la peine de mort en Chine.

Avec l’exécution d’un citoyen britannique le mois dernier, Akmal Shaikh, le gouvernement chinois a fait l’objet de sévères critiques venant du monde occidental. Bien sûr, j’aurais pu me joindre au concert des protestations et accabler encore ce pauvre pays. « Il suffit qu’un chien aboie après quelque chose pour que tous les autres chiens en fassent autant » dit le proverbe. Aussi ne comptez pas sur moi pour aboyer avec la meute ! Je serais toujours du côté des offensés. Par ailleurs, à y regarder de plus près, la peine de mort est-elle vraiment une  mauvaise chose ?

Dans l’affaire Akmal Shaikh, on a reproché à la justice d’avoir exécuté un handicapé mental. D’après les psychiatres et la propre famille du condamné, cet homme n’était pas responsable de ses actes. La belle affaire ! Les handicapés jouissent déjà de privilèges exorbitants ! Ils ont des places de parking qui sont toujours vides. Ils ont des rampes pour les fauteuils roulants, alors qu’ils pourraient très bien sauter à cloche pied dans les escaliers ! Si j’ai bien compris, il faudrait épargner un citoyen britannique, au prétexte qu’il est limité intellectuellement. TOUS les Anglais sont limités intellectuellement ! Faut-il en déduire qu’ils peuvent se permettre n’importe quoi dans les pays étrangers ? Ce qu’on reproche à la Chine, c’est tout simplement d’avoir exécuté un Rosbif pour s’amuser. Mais qui sommes nous pour donner des leçons ?

Au cours de son histoire, la France n’a-t-elle pas occis plus de Britanniques que les Chinois ? sans que personne n’y trouve rien à redire. Jeanne d’Arc, Bertrand du Guesclin et Robert Surcouf sont considérés comme des héros, alors qu’ils ont passé leur vie à tronçonner des sujets de sa gracieuse majesté. Pourquoi la Chine n’aurait-elle pas le droit d’en faire autant ?

Les chochottes occidentales bien pensantes reprochent encore les exécutions de masse, parfois pour des crimes économiques. Selon Amnesty International, au moins 1718 condamnés ont été exécutés en 2008. Allons bon… Dans un pays comme la Chine, c’est une paille ! C’est même pas un village ; la moitié des tués sur les routes de France.

Par ailleurs, ces exécutions ne sont pas inutiles. Elles permettent de sauver des vies !! En effet, les organes des condamnés sont prélevés pour effectuer des transplantations. Toujours selon Amnesty International, 95% des organes greffés en Chine proviendraient des condamnés à mort. Pour reprendre un célèbre slogan du Grand Timonier : « Une bouche, c’est d’abord deux bras ! » Je dirais : « Un condamné à mort, c’est d’abord deux reins, un cœur, deux poumons, un foie et deux yeux. » Soit huit bonnes raisons de condamner un homme à la peine capitale ! (En plus, huit est un chiffre porte-bonheur en Chine. )

Allez, tous avec moi ! contre la sensiblerie occidentale et pour la peine de mort en Chine !! Tous ensemble ! Tous ensemble ! Ouais ! Ouais !

Attila aboie et la caravane passe.

En cours de 5e, tandis que nous parlions des invasions barbares, une élève me fait la remarque suivante :

- Monsieur, mais avant, ils avaient des noms bizarres. Par exemple, Attila, c’est un nom de chien.

Cette remarque semblait parfaitement idiote, cependant, mon premier chien s’appelait effectivement « Attila » (Absolument authentique !!!) Comment répondre à ça ?

- C’est une remarque assez pertinente, car mon premier chien s’appelait « Attila ». Cependant, il ne faut pas oublier que c’était dans une autre langue. Si ça se trouve, ton prénom était aussi le nom d’un animal chez les Huns.

Aristippe de Cyrène et le langage d’jeunes

Aujourd’hui, je voulais publier un dimanche de la philosophie sur les écrits Schopenhauer. Puis je me suis dit que c’était un peu compliqué pour mon lectorat, dont les capacités intellectuelles ne volent généralement pas très haut… Je pense en particulier au Berrichon Masqué et à Metreya…

J’ai donc décidé d’aborder un sujet plus léger : Comment un sage (comme moi… même si cela ne saute pas aux yeux) peut-il communiquer avec les jeunes ? Jeunes, dont on connait par ailleurs les mœurs langagières assez exotiques.

En temps normal, j’ai peu souvent l’occasion de discuter avec des adolescents. Au collège, je donne surtout des ordres (parfois en allemand). Si on commence à discuter avec les élèves, c’est l’anarchie ! Cependant, depuis quelques temps, en participant à un jeu en ligne, j’ai été contraint de discuter avec des collégiens dont les codes de langage ne manquent pas de me surprendre.

Le jeu en question s’appelle Ikariam. Il propose de construire un petit royaume sur des îles imaginaires tout en gérant la diplomatie, la guerre et le commerce. Bref, il y a tout ce qu’il faut pour attirer un geek historien et amateur de jeux de stratégie. Sur le dernier monde créé (My), j’ai rejoint une petite alliance, dont mon père était l’auguste général. Grâce à un népotisme indigne et mes talents de rhéteur, je fus nommé bien vite « Diplomate », avec la charge de représenter notre alliance auprès des autres joueurs.

C’est ainsi que je reçu, cette petite lettre, de la part d’un allié qui venait de subir une attaque :

Twilight-Prince a écrit : « C TOI QUI A COMMENCER EN ATTAQUANT EPONA grossiere erreur je me fiche completement de ton alliance ….mdr »

En lisant ça, j’ai décidé de contacter cet énergumène en utilisant sa propre langue, comme l’aurait fait n’importe quel ambassadeur :

Salutations au grand roi Twilight-Prince, impérieux souverain du ponant et des quatre mers. Voici les paroles d’Aristippe le sage*, diplomate de l’alliance UPR :

« mdr ta atakè mon alié ièr ptdr !! mé zalié yzon tro lé boul lol ! arghorn il as tro mal ! mdr omg ! bone chance a ton aliansse ! mdr lol! »

(*Aristippe est mon pseudo IG et Arghorn est celui de mon père)

Le soir-même, mon interlocuteur m’a écrit pour se plaindre de l’orthographe… C’est un comble ! Cela prouve bien qu’il n’existe pas un langage d’jeunes, mais une famille linguistique, avec ses variantes et ses dialectes. J’ai du employer un programme pour retranscrire mon message dans l’autre sens :

- Twilight-Prince a écrit :

« heu tu peu stp reecrir en francais jpige rien la »

- La chancellerie du palais a étudié votre requête et confié les missives royales à des traducteurs interprètes :

« mdr ta atakè mon alié ièr ptdr !! » « Hier soir, vous avez perpétré une attaque à l’encontre d’un de nos alliés. Cette offensive a plongé nos généraux dans la perplexité. »

« mé zalié yzon tro lé boul lol ! » « Plusieurs membres de l’alliance sont favorables à des représailles promptes et implacables. »

« arghorn il as tro mal ! mdr omg ! » « Arghorn, doyen de notre alliance ne cache pas sa volonté de laver l’affront dans le sang. »

« bone chance a ton aliansse ! mdr lol ! » « Que les dieux vous protègent et que la déesse du destin épargne les braves. »

Pour la petite histoire, la guerre n’a pas eu lieu, au grand désespoir de mon père.

« La destruction constructive » du système de santé parisien.

De 3000 à 4000 emplois seront supprimés dans les hôpitaux parisiens d’ici 2012 dans le cadre du plan de réorganisation de l’Assistance-publique-Hôpitaux de Paris (AP-HP), confirme son directeur qui assure que « les malades n’en pâtiront pas ».

Voici la dépêche Reuters qui m’a fait éclater de rire il y a quelques instants. Nous allons supprimer 3 à 4000 emplois dans les hôpitaux de Paris, mais « les malades n’en pâtiront pas » Cette dernière phrase atteint les summums éblouissants du foutage de gueule, devant lequel tout humoriste s’incline avec admiration. Dans un pays qui vieillit (dont les malades sont de plus en plus lourds), dans un pays dont le système de santé fonctionne en permanence à la limite de rupture, nous allons supprimer 3 à 4000 emplois (dans une seule ville) « sans que les malades en pâtissent. »

Allez, j’en ai une autre : - « Nous allons supprimer l’eau des piscines parisiennes en prenant soin de ne pas gêner les baigneurs. »

- « Nous allons supprimer 16000 postes d’enseignants à la rentrée prochaine, sans que la qualité de l’enseignement en souffre. »

- « Nous allons supprimer tous les transports publics de France, sans perturber les conditions de circulations. »

(Attention, sur ces trois citations, une seule est authentique).

Commémorons n’importe quoi : le 21 janvier 1793.

Chers amis, je n’ignore pas que ce site attire chaque jour le lectorat le plus hétéroclite de la blogosphère : cinéphiles alsaciens, bouddhistes parisiennes, chevelus, fous, travestis, anarchistes, obsédés sexuels, abonnés au gaz et révolutionnaires nostalgiques. L’un de mes fidèles lecteurs m’a ainsi fait remarquer que nous fêtions aujourd’hui le 217e anniversaire de la mort du roi. En son honneur, voici la carmagnole, interprétée par Marc Ogeret.

Le quart d’heure de célébrité.

- Monsieur, nous non plus, on n’est jamais invités à la télé. On est victimes d’ostracisme.

- Ce n’est pas tout à fait vrai Steven. Tu peux très bien passer à la télé… dans un documentaire animalier.

Cours de 6e sur le fonctionnement de la démocratie athénienne. Lundi 4 janvier 2010.

Haïti est presque sauvée !

Bonne nouvelle pour les centaines de milliers de rescapés du séisme de mardi dernier en Haïti. Le gouvernement local a accepté de confier le contrôle de l’aéroport aux autorités américaines. Les États-Unis ont envoyé 4000 GIs pour sécuriser la zone. Les responsables de l’opération seraient les mêmes qui ont supervisé les secours à la Nouvelle-Orléans après le cyclone Katrina. Les premières palettes de beurre de cacahuète sont attendues la semaine prochaine à Port-au-Prince.

De son côté, la France n’est pas restée les bras croisés. En témoignage d’amitié, Nicolas Sarkozy a envoyé Roselyne Bachelot pour organiser les équipes d’aide humanitaire. La ministre de la santé a proposé de vacciner gratuitement toute la population haïtienne contre la grippe A.

L’Espagne, qui a également des liens historiques assez forts avec Haïti, devrait envoyer Julio Iglesias pour chanter au nom des victimes du tremblement de terre.

In Memoriam

Une semaine après Lhassa et un jour avant Eric Rohmer, Mano Solo est décédé à Paris le dimanche 10 janvier.

Alors que Didier Barbelivien pète le feu…

Hommage à sa poésie écorchée, sa révolte et son amour de la vie, jusque dans l’excès parfois.

Commémorons dignement l’anniversaire de la mort de George Onslow

Dans la série commémorons n’importe quoi : Aujourd’hui, commémorons le 156eme anniversaire de la mort du compositeur auvergnat George Onslow (à trois mois près mais on ne va pas chipoter). Je devine vos réactions incrédules. Vous êtes en train de vous demander mais qui était George Onslow ? Appartient-il à la famille de Danielle Gilbert ou Valérie Giscard d’Estaing ? Vos questions sont bien compréhensibles car ce compositeur est tombé au fil des siècle dans un complet anonymat. Cependant, il fut considéré en son temps comme l’égal et le digne successeur de Mozart, Haydn et Beethoven.  Comment expliquer cet oubli ? Faut-il voir  ici une forme d’ostracisme anti-auvergnat ? C’est tout à fait possible si j’en juge aux propos de Brice Hortefeux qui fut directeur de l’orchestre de chambre de Paris avant de devenir ministre de l’intérieur : « Les compositeurs auvergnats, quand il y en a un ça va. C’est quand il y en a beaucoup qu’il y a des problèmes. »

Écoutons maintenant un extrait de son œuvre et réparons cette injustice.

Pour en savoir plus sur sa vie, voici le lien vers l’article Wikipedia, basé sur la biographie rédigée par Baudime Jam. Voici une autre vidéo plus longue avec un extrait du quatuor à cordes Prima Vista.

Mozart, Haydn et Beethoven.

Épiphanie au zoo d’Oklahoma City.

« Je suis le roi du monde », s’est écrié un farfelu en sautant royalement dans la fosse aux tigres du zoo d’Oklahoma City. L’instant d’après, il abdiquait.

Pierre Desproges, Le Petit Reporter.

La solution au problème climatique : le chauffage individuel aux croquettes.

« En France, on a pas de pétrole mais on a des idées » dit le vieil adage. Hélas, depuis 50 ans, la seule idée que nous avons eu pour résoudre la problème du réchauffement climatique est le  développement du tout nucléaire. Les peuples du monde attendent avec impatience la nouvelle idée qui viendra sauver une planète au bord de la destruction. Et bien soit ! J’ai décidé de m’atteler à la tâche et après plusieurs minutes de réflexion, en mobilisant mon insondable bê’ intelligence, j’ai trouvé la solution au problème : L’écharpe chauffante interactive !

Léger, élégant, de bonne compagnie, le cachacol est la solution souple et idéale. La température moyenne du chat est de 38,5°C, ce qui en fait un chauffage d’appoint parfait. Il fonctionne aux croquettes ou avec du fromage. Petit atout supplémentaire, bien dressé, il pourra griffer le nez des gens que vous n’aimez pas et donner l’alerte si un moustique s’approche.

Avant de breveter ma découverte, je suis allé rechercher un précédant dans la liste de l’OMPI, l’Organisation mondiale de la propriété intellectuelle. J’ai retrouvé deux précédents. En 1983, Juan-Antonia Quintero du Vénézuela a imaginé l’utilisation d’un boa constrictor comme chauffage individuel d’appoint. Hélas, il est décédé trois jours plus tard en raison d’un accident avec le premier prototype. Huit ans plus tard, en 1991, Michel Van Houten, de Bruges a eu l’idée d’utiliser un hippopotame pour se chauffer le cou. Il est aujourd’hui hospitalisé dans une clinique du Brabant avec une sévère tétraplégie.

Souple, sans danger et soigneusement profilé, le chat ne présente aucune contre-indication à ce jour, sauf si vous êtes allergiques aux poils de chat bien sûr. (Dans ces cas là, il est possible d’utiliser un pangolin, qui adore également se lover autour du cou.)

Jour sacré de l’Épiphanie. Qui sera la reine cette année ?

Cette année, j’ai décidé de saisir la moindre occasion de faire la fête. La vie est trop courte, je ne voudrais pas mourir avant d’avoir fait un coma éthylique ou d’avoir eu une crise de foie. Dans ma course infernale, je suis même prêt à célébrer les fêtes chrétiennes, à condition que je puisse manger des galettes à la frangipane. (Autrement dit, ce n’est pas la peine de venir me relancer pour faire le carême ou le jeûne du ramadan. Quoique en y réfléchissant bien, je me demande si le ramadan est vraiment une fête chrétienne. )

Vous allez me dire : « L’Épiphanie n’est pas vraiment conforme à l’esprit révolutionnaire. Comment peut-on tirer les rois quand on appartient au groupe Comité de Salut Public sur Facebook ? »

C‘est très simple. Il suffit de concilier la tradition chrétienne et la tradition révolutionnaire :

Les vœux du Grand Khan pour l’année 2010 !!!

Chères lectrices, chers lecteurs, c’est encore une fois avec une émotion non dissimulée que je vous présente tous mes vœux  de bonheur pour l’année 2010.

Enfin, cette année, j’ai décidé d’être moins méchant, à la fois sur le blog et dans la vraie vie. Cela dit, les bonnes résolutions, vous savez ce que c’est…

Les réformes tous azimuts du président Sarkozy : le changement d’année !

Depuis le début de son quinquennat, l’agitation du président Sarkozy commence a présenter ses limites. Les réformes se multiplient, s’empilent, se croisent dans le plus parfait désordre. Il faut « agir en homme de pensée et penser en homme d’action » disait Bergson. Nicolas Sarkozy se présente comme un homme d’action, mais il omet systématiquement de penser avant d’engager des réformes fondamentales. La réforme des tribunaux, du système de santé, des universités, de la recherche est en train de tourner au plus grand fiasco. Le plan banlieue (qui s’en souvient encore ?) et le Grenelle de l’environnement vont probablement finir en eau de boudin. Dans une société en crise, fragilisée, où la jeunesse se trouve privée de tout espoir, les gens perdent leurs repères. Que trouve à faire Nicolas Sarkozy dans cette période d’incertitude ? Changer d’année !

Il avait fallu près d’un an à nos anciens pour s’habituer à la nouvelle année. Moi-même, je commençais seulement à me faire à l’idée qu’on était en 2009 et qu’apprends-je ? On est passés en 2010. L’année précédente ne pouvait-elle plus continuer un peu ? Ne serait-il pas judicieux d’éviter les gaspillage et la gabegie inutile au sommet de l’État ? Nicolas Sarkozy prétend en finir avec l’héritage de mai 68. Soit ! Mais compte-t-il également en finir avec le calendrier grégorien ?! Compte-t-il faire table rase du passé ? Je vous pose la question, chers lecteurs, ce changement d’année est-il le prélude de nouvelles réformes soviétiques ? Ou plutôt des réformes à la Saparmourat Niazov ? Va-t-il changer le nom des mois du calendrier pour y ajouter son anniversaire ? Résistons citoyens ! Formons le comité de lutte contre l’année 2010 ! Ensemble contre les réformes de Nicolas Sarkozy !

La philosophie à l’ère du nucléaire. Les dimanches de la philosophie. Séance 49.

Chers amis, pour célébrer dignement les fêtes de fin d’année, j’ai décidé d’aborder aujourd’hui un sujet léger, guilleret et original : les conséquences philosophiques de l’utilisation de l’arme nucléaire à Hiroshima.

Le 6 août 1945 n’a pas été perçu comme un évènement marquant par les contemporains. Sinon, les gens ont accueilli avec soulagement une nouvelle qui annonçait une victoire définitive. L’utilisation d’une arme nucléaire sur des population civile n’a pas vraiment bouleversé l’opinion publique. D’une part, les gens ignoraient totalement les conséquences réelles de cette arme de destruction. D’autre part, les souffrances infligées à la population japonaise (ou allemande) étaient perçues comme une vengeance légitime. La haine est fille de la guerre. J’ai demandé à ma grand-mère comment elle avait ressenti ce bouleversement des paradigmes philosophico-politiques, elle m’a répondu qu’elle s’en foutait comme de l’an 40. (Sachant qu’elle avait 11 ans en 1940, cela voulait dire qu’elle s’en foutait…)

Les pilotes d’avion américains qui ont participé au lancement des deux bombes atomiques sur Hiroshima et Nagasaki ont été accueilli comme des héros à leur retour aux États-Unis. Pour la plus part, ils ont bien accepté ces honneurs avec le sentiment du devoir accompli. Un homme parmi eux a développé un sentiment de culpabilité :  Caude Eatherly. C’était le pilote de l’avion de reconnaissance qui a confirmé les conditions météorologiques avant le largage. Quand il a pris conscience des conséquences énormes de ce geste, son équilibre psychologique en a été ébranlé. il s’est lancé dans une série de braquage d’où il repartait sans argent avant de recevoir une punition symbolique de la société. Il a ensuite été interné dans un hôpital militaire. C’est pendant cette période qu’il a commencé une correspondance avec Günther Anders, philosphe et essayiste, élève d’Husserl et époux d’Hannah Arendt. La publication de leurs entretiens donne une matière à réflexion sur les conséquences pour l’humanité de déclencher un holocauste atomique.

En ce début de siècle, la menace nucléaire n’a sans doute jamais été aussi présente. Le relatif statu quo qui existait entre l’URSS et les États-Unis a volé en éclat avec l’apparition de nouvelles puissances nucléaires : l’Inde, le Pakistan, la Corée du Nord, officieusement Israël et peut-être l’Iran dans les mois ou les années à venir. Pour autant, personnellement, je ne redoute pas vraiment une guerre nucléaire. Bien souvent la perspective la terreur nucléaire a tendance à pousser au dialogue des gens qui auraient été assez enclin à recourir à la force. Le développement de l’arme atomique par l’Inde et le Pakistan a conduit à une certaine reprise du dialogue. La Corée du Nord et l’Iran utilise également la question nucléaire comme un enjeu de négociation ou une garantie de sa sécurité. Les derniers arrivés dans le « club nucléaire » sont assez préoccupant car ces pays et parfois leurs dirigeants ne sont pas très stables. Pour autant, ils ne font peser qu’une menace régionale, car aucun d’eux ne possède des moyens d’action à longue portée et le nombre d’ogives actives qu’ils possèdent et assez limité. (Environ 50 têtes nucléaires pour l’Inde et le Pakistan, moins d’une dizaine pour la Corée du Nord). (Source).

Plus que l’arme nucléaire, plus de 60 ans après Hiroshima, je pense que nous nous dirigeons vers un holocauste plus lent, plus insidieux, à travers la destruction de notre environnement et des conditions de vie. La pollution tue chaque année bien plus que les bombes d’Hiroshima et de Nagasaki. Elle le font en revanche de manière plus diffuse et les causes sont bien plus dures à identifier et à corriger.

Pour en savoir plus sur les entretiens entre Claude Eatherly et Günther Anders, vous pouvez suivre ce lien. Si vous voulez en savoir moins, voici une vidéo synthétique et parfaitement inutile pour réfléchir aux conséquences vestimentaires de l’utilisation des armes nucléaires.

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Petit papa Chinoël !

Et joyeux Noël à tous !

Comment répondre poliment à un spam quand on a rien d’autre à foutre ?

Chaque jour, des milliers d’heureux gagnants ont la chance de remporter la loterie du Burkina Faso, du Royaume-Uni ou de la Côte d’Ivoire, sans même avoir participé. Souvent, nous sommes trop occupés pour aller réclamer notre dû et nous passons à côté de belles opportunités. Sinon, il nous arrive d’être sollicité en toute discrétion par des filles de millionnaires ivoiriens qui ont besoin de notre aide pour récupérer leur héritage. Hélas, là encore, nous n’avons pas toujours de temps à leur consacrer et les démarches financières pour débloquer les fonds sont parfois onéreuses. Heureusement, quand je suis de bonne humeur, bon et magnanime, je prends parfois un peu de mon temps pour venir en aide à ces pauvres créatures. Voici une lettre que j’ai reçu la semaine dernière :

Bonjour Herbert,

Je m’appelle EHUI Marie-Andrée et je suis vraiment heureuse de t’écrire et je voudrais que tu lises attentivement mon message car c’est après beaucoup de considérations et de prières  que j’ai décidé de t’envoyer ce courriel parce que je crois que tu peux  m’aider. Je suis la seule fille de mon père, feu Mr EHUI DANIEL (Conseiller spécial de feu Mr Felix HOUPHOUET BOIGNY, premier président de cet état de Côte d’Ivoire) ; mon père a encore exercé cette même fonction auprès du regretté Président GUEI ROBERT qui fut également président de cette République de CÔTE D’IVOIRE avant son assassinat de ce dernier.

J’ai 23 ans. Mon père était un riche négociant de cacao et d’or en CÔTE D’IVOIRE avant sa mort prématurée lors d’un voyage d’affaires en Côte  d’ivoire, où, père fut agressé avec ma mère par des assassins. Ma mère est morte, immédiatement mais mon père est mort cinq jours après dans un hôpital.

Mais avant qu’il ait rendu l’âme, il m’a révélé qu’il avait déposé la somme de $8.000.000 dollars américain (huit millions de dollars USD) dans une société de valeurs mobilières à Abidjan (Côte d’Ivoire).

Il a voulu investir à Abidjan, selon mon père l’argent serait déposé dans deux boîtes auprès de cette compagnie, et qu’il l’a déclaré comme effet personnel de la famille.  Il m’a remis  les codes d’ouverture des deux boîtes, le Certificat de Dépôt et l’accord de la société de valeurs immobilières,  pour m’aider à rechercher un bon investissement à l’étranger.

En ce moment je suis à Abidjan où j’ai  pu localiser cette société de valeurs immobilières, j’ai également eu la confirmation de l’existence des deux boîtes et de leur contenu. Alors je veux que tu m’aides en dégageant ces fonds; et en transférant mon argent dans ton pays en tant que bénéficiaire des fonds, et l’employer également pour un investissement lucratif et rentable.

En détail, Ce que j’attends de toi, c’est que tu:
- M’aides à rapatrier cette somme où tu résides.
- M’aides à m’installer dans ton pays.

Aussi pour tous les efforts moraux et financiers que tu engageras je te concéderai 10% de la valeur totale, 5% pour les divers frais de prestations et les 85% me serviront à des investissements dans ton le pays d’accueil.

Je t’adresse mes salutations sincères et espère te lire très bientôt.

Que dieu te bénisse. Bisous.

EHUI Marie-Andrée

Ps: Soit discret à ton niveau.

NDLR: J’ai laissé la syntaxe d’origine, je me suis contenté de corriger les fautes d’orthographe pour faciliter la compréhension.

Voici ma petite réponse, qui, je l’espère, comblera de joie mon interlocutrice :

Merci beaucoup pour votre message.

Quel hasard que vous ayez réussi à me contacter. C’est Dieu qui l’a voulu ! Je suis moi-même le fils caché de feu notre président François Mitterrand, qui a toujours eu les meilleurs relations avec l’Afrique, en particulier avec le président Houphouet Boigny.

Je serais enchanté de pouvoir vous aider en vous envoyant mes coordonnées bancaires. Ha ! Je ne sais pas encore comment je vais dépenser tout cet argent. Je vais sans doute m’acheter une grande maison sur la Côte d’Azur, puis je vais embaucher des domestiques et des esclaves sexuelles…

Toutefois, cette somme est si importante que j’ai peur de ne pas arriver à tout dépenser seul. J’ai donc prévenu mes amis de la police et de la répression des fraudes, qui se sont montrés très intéressés par cette histoire. Ils sont sans doute en train de tracer votre adresse IP à l’heure qu’il est et de prévenir leurs collègues ivoiriens afin de faciliter le transfert d’argent. Ce serait sympa quand nous aurons mené à bien nos transactions d’organiser une grande fête avec tous nos amis. La Côte d’Ivoire est réputée pour ses bananes, mais je ne désespère pas de vous apporter des oranges. C’est très bon les oranges, c’est plein de vitamine C.

Allez, je vous embrasse et vous souhaite de joyeuses fêtes.

Le cinéma et la propagande pendant la guerre froide.

- Pendant la guerre froide, en raison de l’arme nucléaire, les deux géants ne peuvent s’affronter directement. L’affrontement prend donc d’autres formes : la propagande, le sport, les médias. On se livre une guerre idéologique et symbolique. Sinon, ils s’affrontent par intermédiaire. La guerre du Vietnam est un de ces affrontements. Les Américains se battent contre la rébellion communiste soutenue par la Chine et l’URSS. De la même façon, quand l’URSS s’enlise en Afghanistan, les Américains fournissent un soutient militaire et logistique à la résistance. Tenez, le film Rambo est une parfaite illustration de ce qu’à été la guerre froide. Dans les films deux et trois, qui se déroulent au Vietnam et en Afghanistan, on a une vision assez caricaturale de la lutte entre le bien et le mal. À sa manière, ce film est un parfait exemple de propagande.

- Ah ! Oui, Rambo, c’est celui qui a la coupe bizarre avec les cheveux longs ?

- Maintenant que vous le dîtes, c’est vrai qu’il est un peu coiffé comme Monsieur B. mon collègue de SVT. Rambo, c’est un peu le Monsieur B. de l’armée américaine.

Cours de 3e sur la guerre froide. Mercredi 16 décembre 2009.

Magie de Noël : Les photos souvenirs du Berrichon Masqué.

- Tenez les enfants. Aujourd’hui, pour fêter Noël, je vais vous montrer des photos exclusives de Monsieur B. (NDLR : Le Berrichon Masqué). Il y a une photo de lui en couple, mais il ne m’en voudra pas. La première a été prise en Alsace en 1975. Monsieur B. essayait sa première Bicyclette avec Joséphine, sa femme.

- Elle n’a pas l’air commode sa femme.

- C’est normal, elle est Alsacienne. Les Alsaciens, c’est comme les Allemands. La deuxième photo a été prise pendant la guerre du Golfe, en 1990. Tout le monde en a entendu parler ? Bien… Monsieur B. n’a pas été envoyé en Irak, mais il surveillait les frontières nord de la France. Il était stationné dans les Ardennes avec son régiment. Sur cette photo, vous pouvez voir qu’il était déjà sensible à la protection de la nature. Sans doute la fibre du professeur de SVT.

Exclusif : Tarzan travaille dans un collège du Berry !

- Comment s’appelle la forêt équatoriale au centre de l’Afrique ?

C’est la forêt du Congo… C’est là qu’a grandi Tarzan, souvenez-vous. (…) Tarzan qui vit maintenant en France. Il est professeur de SVT dans notre collège. C’est le professeur qui est au bout du couloir avec les cheveux longs. (NDLR : Le Berrichon Masqué)
- Ah ! C’est le professeur qui a une jambe de bois ? Mais monsieur, comment il a fait pour vivre dans la jungle s’il avait une jambe de bois.
- Justement, il est arrivé en France à 18 ans pour se faire opérer. Il s’est fait mordre la jambe par une panthère. On lui a coupé la jambe dès qu’il est arrivé.