La solution au problème climatique : le chauffage individuel aux croquettes.

« En France, on a pas de pétrole mais on a des idées » dit le vieil adage. Hélas, depuis 50 ans, la seule idée que nous avons eu pour résoudre la problème du réchauffement climatique est le  développement du tout nucléaire. Les peuples du monde attendent avec impatience la nouvelle idée qui viendra sauver une planète au bord de la destruction. Et bien soit ! J’ai décidé de m’atteler à la tâche et après plusieurs minutes de réflexion, en mobilisant mon insondable bê’ intelligence, j’ai trouvé la solution au problème : L’écharpe chauffante interactive !

Léger, élégant, de bonne compagnie, le cachacol est la solution souple et idéale. La température moyenne du chat est de 38,5°C, ce qui en fait un chauffage d’appoint parfait. Il fonctionne aux croquettes ou avec du fromage. Petit atout supplémentaire, bien dressé, il pourra griffer le nez des gens que vous n’aimez pas et donner l’alerte si un moustique s’approche.

Avant de breveter ma découverte, je suis allé rechercher un précédant dans la liste de l’OMPI, l’Organisation mondiale de la propriété intellectuelle. J’ai retrouvé deux précédents. En 1983, Juan-Antonia Quintero du Vénézuela a imaginé l’utilisation d’un boa constrictor comme chauffage individuel d’appoint. Hélas, il est décédé trois jours plus tard en raison d’un accident avec le premier prototype. Huit ans plus tard, en 1991, Michel Van Houten, de Bruges a eu l’idée d’utiliser un hippopotame pour se chauffer le cou. Il est aujourd’hui hospitalisé dans une clinique du Brabant avec une sévère tétraplégie.

Souple, sans danger et soigneusement profilé, le chat ne présente aucune contre-indication à ce jour, sauf si vous êtes allergiques aux poils de chat bien sûr. (Dans ces cas là, il est possible d’utiliser un pangolin, qui adore également se lover autour du cou.)


~ par L'éphémère du crépuscule sur vendredi 8 janvier 2010.

28 Réponses to “La solution au problème climatique : le chauffage individuel aux croquettes.”

  1. tu peux aussi enfiler deux cochons d’Inde sur tes pieds pour te faire une paire de magnifiques mocassins (à gland, en ce qui te concerne)

  2. Ce chat ressemble étrangement au mien…

  3. Les cochons d’Inde, ce n’est pas très classe…
    Puis j’ai déjà des pantoufles fabriquées avec des bébés phoques.

  4. Je sais que tu es très « phoque », mais là…

  5. Il a écrit « bébé phoque » ! attention Berrichon masqué… mais ce qui est pathétique avec le Grand Khan c’est qu’il a pris deux pauvres photos pendant les vacances de Noël et que ça fait deux semaines qu’il en fait des montages ratés, qu’il les mets en ligne sur son blog, sur son profil Facebook, qu’il nous les envoie par mail… tout ça pour qu’on lui dise qu’il ressemble à Héraklès portant la peau du Lion de Némée

  6. Là, C’est plutôt « éh raclure ! » portant la peau du lion de Mémée

  7. Joli…… Berrichon Masqué… tu le hais donc tant que ça 😉

  8. Il est jaloux de mon charisme. Moi, les fauves dorment sur mes épaules, alors que lui il élève seulement des tortues qui passent tout l’hiver à dormir.

    À propos, comment va Grogro ? 😉

    • Qui sera le plus méchant ? Le berrichon et Metreya qui fustigent Herbert? Ou bien ce dernier qui fait subir aux pauvres fauves les pires supplices qui puissent exister ? Au moins, le berrichon ne dérange pas ses tortues mais se réchauffe naturellement avec son fameux gibolin… le bouillon de courges.

      • Ha ! Ha ! Bien vu ! « Le couillon de Bourges », c’est bien comme ça qu’on surnomme le Berrichon Masqué 🙂

        Donc, l’Ange Vert est un spécialiste en contrepèteries… 🙄 J’ai peut-être une idée sur son identité secrète.

  9. L’Ange Vert a simplement goûté mon gibolin à la verveine… dont j’évite l’abus

    • Il n’y a pourtant rien à voir dans la verveine !! Le Berrichon a des hallucinations en ajoutant de la pomme fermentée dans son gibolin. En revanche sa verveine est excellente ! J’évite juste l’abus du marc qui rend pénible la diction.

  10. Des cochons d’Inde (qui s’appellent Mélanie 😉 ), des tortues Grogro, du gibolin, des bébés phoques, des lions de Némée, de la verveine, des courges, des couillons… dites donc c’est un véritable cirque ici !

    • Metreya a raison. Il y a de quoi être médusé. Mais qui a commencé à évoquer les lions de Némée et Héraklès ? Hein ?

  11. Mon cher Ange, je voulais simplement être urbaine pour notre pauvre Grand Khan et lui faire un petit compliment dont il pourra se souvenir à loisir lors de ses trop longues soirées solitaires de cet hiver enneigé !

  12. À propos de cirque, je vous recommande chaudement une des dernières vidéos du site de Rémi Gaillard : « Tarzan »
    C’est une fille du club de karaté qui m’en a parlé. C’est vraiment très drôle.

    On le voit se promener dans un zoo habillé en Tarzan. Il grimpe sur un rocher pour pousser son cri et là, il y a tous ses copains qui déboulent dans le zoo habillés en animaux de la jungle. 😆

  13. La fille en question, je me demande si ce n’est pas Florian… 🙄

  14. Tu as vraiment de gros problème de différenciation des sexes en ce moment… Fais attention, tu risques de ne plus pouvoir prendre les suppos au Tamiflux© dont tu es si friand !

  15. On voit que tu ne connais pas Florian… Il est blond avec la même coiffure que l’actrice américaine qui joue dans la pub L’Oréal. Et en plus, il tape comme une fille !

    Florian, si tu lis ces lignes… 😉

  16. Je suis assez d’accord avec le Berrichon Masqué (le vrai) : le Grand Khan n’a pas encore construit son identité sexuelle… quand je l’ai amené au Louvre après notre rencontre avec Parti Mou, je lui ai montré la célèbre statue de l’Hermaphrodite et il est passé d’un côté et d’un autre sans paraître outré ou choqué… Le Lion de Nemée… certes mais à voile et à vapeur 😀

  17. Tu sais, Hercule était un héros, d’accord, mais un héros grec. 🙄 En plus, les héros, ça n’existe pas. Ces mythes vous abusent.

    Bon, au lieu de répandre des rumeurs sur moi, tu ferais mieux de chercher les contrepèteries. J’en ai déjà trouvé une, « L’Ange vert » m’en a montré deux autres. Une du Berrichon Masqué et une autre de lui. Je me demande même si je ne viens pas d’écrire une contrepèterie, mais ça m’étonnerait un peu, car ce n’est pas mon genre. 😈

  18. Hercule… c’est en latin…… ppppppfffff… aucune culture ! voilà pourquoi je ne jouerais pas au jeu des contrepèteries dont vous êtes friands car nous ne naviguons pas du tout dans mes mêmes sphères… et surtout parce que je suis une buze à ce jeu 😮

  19. Arrête de nous embêter avec cet Hercule ! ça ne m’étonne pas que tu le cites, car comme toi, il saute de la chasse à la fête…

  20. Je suis une libertine, oui… et je le revendique 😉

  21. Des fois, j’aimerais ne pas comprendre les contrepèteries du Berrichon Masqué 😳
    Vivre dans l’innocence comme Metreya… Pareil à un jeune animal dans la forêt. 😆

    Que ne suis-je né dans une amphore à Sinope, avec Diogène pour professeur… (Ne cherchez pas, ce n’est pas une contrepèterie. 😉 )

    À propos cher Berrichon, tu as entendu le discours du maire devant l’usine MBDA ce weekend ? Il s’est fait pompeux devant les licenciés.

  22. @ Metreya :
    Au fait, en latin, Hercule est transcrit Hercules… Hercule est la transcription française. 😉

    Leonem Nemeum, quem Luna nutrierat in antro amphistomo atrotum, necauit, cuius pellem pro tegumento habuit.
    L’invulnérable lion de Némée, que la Lune avait élevé dans son antre aux deux entrées, il le tua et utilisa sa peau pour s’en envelopper.

    @u Berrichon masqué :
    Bon sang, je viens de voir la première des deux contrepèteries… Je me demandais ce que tu avais contre Hercule…

  23. @Machin le Khan là
    je ne traîne pas devant les usines d’armement avec un maire UMP
    mais j’ai fait pire ce we, j’ai cotoyé des socialistes.

  24. « Mixion » accomplie , « Pussy » n’a pas pris le « bouillon », et avouons bien qu’elle s’en « amuse » .

    En ais-je bien fait le tour de ces Veaux Missieurs?
    (oui je sais. Celle là, elle arrache un peu la fibre capillaire …mais alors jusqu’au bulbe!)

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